Ku ingat kata-katanya

Dy pernah bilang aq kekanak-kanakan, aq kurang dewasa. apakah itu benar? Oh Tuhan … Apakah aq kurang sabar menghadapi dy? Apakah dewasa itu selalu mengerti dan memahami dy tanpa mempedulikan perasaanku, aq juga manusia yang ingin bahagia seperti teman2ku, tapi aq tidak ingin menjadi mereka, aq ingin menjadi diriku sendiri.

Aku baru pertama kali pacaran, tapi selama aq jomblo aq selalu mendengar cerita indah dari temen2ku yang sudah punya pacar. tapi bagiku dulu pacaran hanya persinggahan, belum tentu ketika mereka menikah nanti mereka bisa bahagia seperti pacaran. sampai sekarang aq juga berprinsip seperti itu, aq gak mau terlalu manja sama dy seperti yang dilakukan temen2q kepada pasangannya. aq gak mau meminta sesuatu ke dy, tapi wanita mana yang tidak bahagia jika diberikan sesuatu dari orang yg dy sayangi? . aq juga tidak mau selalu menganggu dy dengan hal2 yang buat dy bosan seperti yang pernah dy bilang dulu, kalu dy gag suka sama cewek yang terlalu menuntut, tiap hari harus dikabari, harus telpon harus sms.  aq juga sudah berusaha tidak seperti itu, aq tidak menyuruhnya untuk selalu sms atau telpon, meskipun aq kangen tapi aq pendam, aq berusaha untuk lebih mengerti dy,  aq berpikir bahwa jika  hubungan ini akan lebih baik, tidak akan cepat bosan dan bisa tahan lama.

Dy sangat sibuk, aq berusaha mengerti kondisinya, yang penting aq tw dy sayang sama aq, dy cinta sama aq, dan dy bisa menerima aq apa adanya, tapi yang ada kita semakin menjauh, aq sudah berusaha menjadi yang terbaik buat dy, tapi aq selalu salah . aq kurang sabar, pernahkah dy berpikir jika setiap ada masalah siapa yang selalu mengalah? aq yang selalu mengalah ma dy, aq sudah berusaha menjadi dewasa dengan mengesampingkan egoku.

aq gak peduli dibilang cewek seperti apa. aq yang selalu menyapa dy duluan, karena aq gak mau jika gara2 masalah2 itu kita hrs berpisah, sekuat mungkin aq berusaha mempertahankan hubungan ini. karena aq gak mau kehilangan dy, tapi dy tidak pernah sadar akan hal itu . dy selalu bilang kalu aq tidak bisa mengerti dy tidak bisa menerima keadaan dy .

Oh Tuhan … bagaimanakah cara agar bisa memahami orang seperti dy ? kenapa sulit sekali memahmi dy. Apakah memang sebenarnya dy tidak mencintaiku? karna itulah dy selalu menyalahkanku . tapi bagaimana dengan perasaanku yang sudah terlanjur sayang sama dy . oh inikah kisah cinta pertamaku yang begitu kelam ? . Aq bener2 bingung, Apakah aq harus percaya dengan semua kata2nya yang sampe sekarang sulit aq terima.

Apa sebenarnya yang dy inginkan dariku ? , apakah dy mempermainkan hatiku ? sungguh tega sekali dy . Apa aq kurang sabar menghadapi dy ? jika aq memang bukan terbaik buat dy, dan tidak bisa membahagiakan dy. Oh Tuhan … Apa sebenarnya semua ini ?

Ya Allah kenapa rasa ini semakin dalam ?

Tadi malam aq benar2 ngerasain betapa aq kangen banget ma dy, aq rindu semuanya tentang dy, semenjak aq putus ma dy aq berusaha tidak merindukannya. tapi ketika aq tahu bahwa dy kecewa karna ternyata dy masih sayang sama aq, aq semakin sayang sama dy, aq ingin memilikinya seutuhnya, aq ingin memeluknya, aq ingin selalu di dekatnya. aq sungguh menderita harus kemana aq mengadu untuk semua yang kurasakan saat ini. ya Allah … ada apa denganku, kenapa aq begitu mencintainya? apakah aq sudah buta akan cinta ini ? kepalaku pusink, badanku demam, tanganku gemetar, aq ingin dy tahu aq kesakitan merindukannya. oh Tuhan… kenapa aq bisa merasakan ini, kenapa tidak nanti waktu aq memilikinya.

ku ingin berlari dan berteriak sekencang mungkin, agar rasa rinduku ini di dengarnya, aq tidak rela jika dy bersama orang lain. aq ingin memilikinya, tapi apa yang aq suka darinya? dy selalu membuat aq menderita, kenapa hatiku begitu yakin dengannya? kenapa hati ini tidak bisa berpaling, ya Allah … air mataku sudah kering untuk memikirkan ini. sudah cukup aq merasakannya, sampai kapan aq begini? kenapa sulit sekali untuk meraihnya.

aq sudah mencoba melepasnya, tapi apa yang ku dapat aq semakin mencintainya, aq tidak ingin melepasnya lagi, aq ingin memilikinya seutuhnya. kenapa aq begitu rapuh, mengarapkan sesuatu darinya.Oh Tuhan … hati ini sudah terlalu menderita, aq sangat mencintainya. apakah dy juga merasakan seperti yang aq rasakan? seandainya dy mencintaiku dan ingin memilikiku betapa bahagianya aq . jika seandainya itu bukan seandainya, oh … ku ingin mati saja Kuatkanlah aq ya Allah … Ku rindu dengan-Mu ya Allah … berilah aq kekuatan untuk menjalani kehidupan ini. jangan buat aq rapuh. ku masih ingin bahagia, ku ingin bisa bersamanya .

Dy bertanya padaku?

sudah 10 hari, aq tidak tahu kabar dy, bagaimana keadaan dy sekarang? apakah dy baik2 saja, aq selalu mendoakannya. pernah beberapa kali aq melihat nya online, ingin sekali aq menyapanya, aq ingin bilang kalau aq gak bisa melupakannya, aq masih sayang banget ma dy, aq kangen padanya. tapi aq takut, aq takut jika aq melakukannya aq akan semakin sakit, karena jika aq bertanya apakah dy masih sayang padaku. jawabannya selalu enteng. dan itu membuatku sakit hati. aq bisa menebak apa yang akan dy katakan jika aq bertanya. mungkin dy bisa bahagia tanpa aq disampingnya.

karena selama ini dy juga tidak pernah bertanya padaku, tapi kenapa aq sulit bnget buat melupakannya. waktu aq ol, aq gak menyangkah tiba2 ID YM nya juga nyalah, terus dy menyapaku dengan nada marah, kenapa aq mutusin dy. waktu itu aq benar2 gak bisa ngomong apa2, selain takut aq juga bingung apa yang harus aku katakan ke dy, alasan apa yang cocok, karena aq mengambil keputusan itu dengan beribu alasan. tp di sisi lain aq ingin dy tahu apa yang aq rasakan sekarang, tapi dy mojokin aq, seolah2 aq yang salah dalam masalah ini. kenapa dy gak pernah intropeksi diri, aq melakukan ini karena dy yang membuat aq begini, tidakkah dy mengerti sedikitpun perasaanku?

Dy terus memojokkan aq,dy bilang kalau aq hanya main2 saja berhubungan dengan dy. Oh .. Tuhan betapa sakitnya hatiku jika dy berpikir seperti itu, dy bilang aq tidak bisa berpikir dewasa, sedangkan pernahkah dy berpikir bahwa apa yg dilakukan itu sudah lebih baik dariku? kenapa dy tidak tahu perasaanku, dy bertanya kepadaku kenapa aq bisa mutusin dy tanpa sepengaahuan dy, dan kenapa gak secara langsung mengatakannya di depan dy. seandainya dy tahu apa yg aq rasakan jika dekat dengannya apalagi memandang wajahnya, jangankan untuk marah untuk bertanya pun aq gak bisa, aq terlalu sayang sama dy, aq gak ingin buat dy gak nyaman sama aq, yang terlalu banyak tanya dan menuntut apapun dari dy. aq gak tahu kenapa setiap dekat dy semua unek2 dan keluhanku semuanya hilang, aq hanya ingin melihat dy tersenyum, aq tak ingin melihat dy sedih karena sikapku.

akhirnya dy bertanya kepadaku untuk kedua kalianya, kenapa aq mutusin dy, dy sangat kecewa dengan sikapku, yang terlihat gada apa2 tiba2 aq mutusin dy, tanpa persetujuannya. aq juga gak bisa lagi menutupi alasanku, akhirnya aq jujur ma dy, aq tersiksa karena aq merasa semakin jauh ma dy, aq merasa dy sudah tak sayang lagi padaku, dy berubah tak seindah dulu lagi. selain jarang ketemu kita juga jarang komuniksi. dan ketika komuniksi aq merasa garing bicara dengannya, karena keadaan yang membuat aq selalu memendam semua ini, jarang sekali kita bicara sekali bicara pun itu hanya beberapa menit, bahkan hanya sekedar say hello aja. ingin sekali aq bicara dengannya, selalu ada dideketnya, tapi semakin lama aq semakin jauh darinya. entah apa dy mengerti maksdku.

waktu itu aq benar2 bingung, tanganku gemetar, air mataku tak bisa aq tahan, aq malu sama diriku sendiri, apakah aq sudah buta dengan cinta? Oh .. Tuhan … aq gak mau rapuh karena ini, jika dy memang mencintaiku, kenapa begitu sulit aq mempercayainya? seadainya aq tahu kalau dy mencintaiku, aq gakkan mutusin dy, hanya orang yang bodoh yang ngelepasin orang yang sayang padanya. tapi aq ? aq ragu dengannya, aq gak yakin dy mencintaiku tulus. aq berpikir dy hanya sekedar menyenangkan hatiku. setelah ini aq semakin rapuh, entah apa aq menyesal melakukan ini, apakah aq merasa bersalah, apakah aq justru senang melakukan ini? yang ada di pikiranku sekarang bahwa dengan kejadian ini, aq sedikit tahu, aq belum bisa mengerti dirinya sepenuhnya, dy sudah kecewa denganku, mungkin dy akan lebih bosan karena dy tahu sifatku yang sebenarnya, mungkin dy akan lebih ikhlas melepas kanku ?

Dy bilang bahwa dy belum bisa menerima keputusanku yang menurutnya salah. tapi apakah setelah ini dy masih sayang sama aq? entahlah aq semakin ragu dan bingung, apakah aq harus percaya, meskipun sampe detik ini aq masih sanyang banget ma dy ? apakah setelah ini dy bisa membuatku yakin akan kata2nya? apakah dy malah lebih menjauh seperti dulu ketika aq pernah minta putus dengannya, dy pernah janji buat berubah, perubahan itu memang ada aq semakin jauh dengannya. dan setelah ini apakah aq bener2 jauh darinya. Oh.. Tuhan.. jika memang setelah masalah ini aq semakin jauh darinya berikanlah aq keikhlasan untuk menerima dy, jika dy tidak mencintaiku berikanlah aq kekuatan untuk bisa melupakannya.

Tuhan Berilah yang terbaik untukku dan untuknya

Ya Allah, apakah cintaku ini suci, jika memang cinta ku ini suci pertahankanlah ya Allah, jika tidak hilangkan lah dariku, dan berikanlah pengganti untukku sebuah cinta yang suci yang kau kirimkan untukku sesungguhnya cinta sejatiku hanyalah untukMu ya Allah. tetapkanlah hatiku untuk selalu mencintaimu. dan brikanlah sebuah cinta yang membuat aku lebih mncintaiMu ya Allah dan berikanlah yang terbaiuk buat dya juga. amiinn…

mimpiku tadi malam

sudah beberapa hari aq mlewati hariku tanpa memikirkan dy, tiap hari aq berusaha untuk melupakan dy, tapi semakin ku melupakannya aq semakin memikirkannya, entah apa yang harus aq berbuat. dan semalam aq sampe memimpikannya, dalam mimpi dy menemuiku dy membawa motornya sendiri aq pun juga bawa motor sendiri kita pulang sama2, tapi tiba2 dy dihajar oleh beberapa orang karena dituduh entah maling atau rampok, seketika itu juga aq langsung berteriak,, jangan pukuli pacaraku, aq gag rela, dy gag salah, aq mohon jangan pukuli orang yang aq sayang. lalu aq memeluknya dengan erat, rasanya rindu sekali dengan dy, aq tak mau kehilangan dy, dalam mimpiku dy benar2 kesakitan karena habis dipukuli, mukanya berdarah, aq pun langsung memeluknya dan memberikan dy air agar dy bisa tenang, kemudian kami duduk berdua, rasanya deket banget dengan dy. entahlah knp aq bisa mimpi seperti itu? apakah yang terjadi dengan dy? aq benar2 mengkhawatirkan dy, seandainya saja dy tahu apa yang aq rasakan saat ini .

setelah itu …

2 hari yang lalu aq memutuskan untuk melupakan dy, tp sampe detik ini yang ada di benakku cuman dy dan dy, mungkin ini jadi waktu yang pajang bwt ngelupaiinnya. entah knp di sisi lain aq masih ga’ ikhlas jika harus melupakannya, krn jauh di lubuk hatiku yang terdalam ku masih mencintainya. keadaan seperti ini tak lagi asing bagiku, ketika bersama dy pun aq sering sendiri dan selalu kesepian, mungkin aq sudah terbiasa dengan ini semua, tp hatiku? aq merasa ku harus mengahpus semua yang ada di hatiku, jika dulu aq sering sendiri tapi hatiku tidak, dy selalu menemani aq, sekarang aq harus sendiri disini dan dihati .

ini adalah pengalaman yang berharga buatku, semoga dy selalu bahagia selalu ceria, dan semoga juga hubungan kita menjadi lebih baik meskipun akhirnya kita berteman. mungkin dengan ini komunikasi kita lebih baik, amin…. hari yang panjang buatku, a harus bisa, aq tak ingin membencinya, ku hanya ingin mengahpus dy di hatiku.

kisahku dan dia

tanggal 15 November 2008

aq pertama kali bertemu dengan dia , sebelumnya kita komunikasi sdh beberapa bulan hanya lewat chatt dan sms , aq g’ pernah menyangkah akhirnya kita dipertemukan . awalnya aku ga’ pede ketemuan ma dia, selama kita chatt dia sangat baik , lembut dan dewasa. tapi ternyata ….. dia anaknya gokils bngett , seru, suka bercanda, rame .. bener2 keren dech , thax bro !

tanggal 2 Desember 2008

aq berencana ketemuan lagi ma dy , tapi rencana itu gagal total gara2 hujan yang lebatt, sebenarnya dia ada niatan ketemu aq berhubung basah kuyup dia hrus kembali ke kost nya, semenjak saat itu ku begitu merindukannya . apakah ku mulai mencintainya ?

tanggal 4 Desember 2008

untuk kedua kalnya ku ketemu ma dia, seneng bngett bisa meluk tubuhnya , rasanya gag bisa di ungkapin, beda bngett, awalnya ku merasa ini hanya sesaat jja , karena dia juga tidak mengatakan apa2, tapi pada saat dia mau pulang tanpa ku duga dia mengucapkan sesuatu yang tak pernah ku duga sebelumnya. dia mengatakan kalu dia sayang sama aq , gila bener2 gila ,,, apakah aq mimpi mendengar kata2 itu ? akhirnya dia menjabat tangaku dengan mengucapkan kata2 itu . aq juga tidak bisa membohongi perasaanku klu aq berharap bisa bersamanya .

tanggal 8 Desember 2008

dia katanya mau kerumahku kalu gak hujan untuk ngajak aq jalan2 lagi dan untuk ambil hp q buat dipake nya. tapi dia boong, dia gak datang. padahal aq kangen sama dy, aq benci menunggu, tapi aq sudah terlanjur sayang bngett ma dia ? apakah kata2 dia waktu itu boong semua ? oh Tuhan .. jagalah hatiku dari rasa sakit hati … aq sudah mulai mencintainya , tapi kenapa selalu begini ?

tanggal 9 Desember 2008

aq mulai membencinya , karena dia tidak ada kabar sama sekali hari ini , apakah aq telah di boongi ? aq benci perasaan ini . Ya Allah jika dia bukan terbaik untukku , hilangkan lah perasaan ini , dan bukakanlah mata hatiku untuk melihat kebenarannya , agar aq tidak merasakan sakit hati lagi .

tanggal 10 Desember 2008

hari ini ku begitu gelisah karena di dalam pikiranku cuma ada dia dan dia , ku benci perasaan ini yg selalu mengharap sesuatu yang tak pasti . ku sampai ketiduran memikirkan ini, tapi tiba2 kakakku membangunkan aq karena ada seseorang yang mencariku, alangkah kagett nya diriku , yang ternyata dia datang kerumah ku , meskipun hanya sebentar untuk mengambil hpq tapi ku seneng bngtt bisa ketemu lagi dengan nya .

tanggal 15 Desember 2008

hari ini aq ngedate seharian sama dia, hari ini juga kita meresmikan hubungan ini , karena sebelumnya aq kurang yakin dengan kata2 dia yang kemaren. hari ini juga aq merasakan sesuatu yang tak pernah aq rasakan sebelumnya, aku sangat bahagia bisa bersamanya, aq gak mau kehilangan dia, semoga aq bisa selalu bersama dengannya, semoga juga dia yang terbaik buatku, i love u ..

tanggal 15 Januari 2009

sebulan sudah kua jdian sama dia, banyak hal yang sudah aq lalui dengannya , senang bahagia, sedih, susah, seneng bangett bisa selalu bersamanya, ku gak ingin kehilangan dia, karena ku semakin mencintai dia, ya Allah lindungilah cintaku dengannya . ku begitu takut kehilangan dia , meskipun hal ini mungkin akan terjadi ,

tanggal 29 Januari 2009

sudah 1 setengah bulan ku jalan sama dia, entah apa aq bahagia atau sedih. semakin hari ku semakin sayang sama dia, tapi aq juga menderita karena dia tak pernah ada untukku dan mengerti aq:(. apakah aq bisa bertahan seperti ini terus ? kapan ku bener2 ngerasain kebahagiaan itu ?kenapa ku begitu takut kehilangan dia, yang tak bisa memahamiku ?:(. apakah aq harus bersabar dan ikhlas bwt nerima semua ini ? apakah akan datang kebahgiaan yang ku nanti itu ? kapan kah aq bisa merasakan itu ?? seadainya saja dia mengerti dan memahami ku sedikit saja, pasti aq tidak akan sedih seperti ini ? kenapa harus dia yang aq sayang yang sering buatku nelangsa ?

tanggal 3 Februari 2009

sudah 9 hari aq gag bertemu dia, semenjak aq berontak dan mengeuh tentang sikap dan sifat dia ke aq, dia da berubah tak lagi indah seperti dulu, tak selembut dulu, padahal dia bilang ingin berubah karena gak mau kehilangan aq:(. tapi dia emng berubah menjadi dingin, cuek, dan gag peduli sama aq:( , meskipun tiap hari dia telpon dan ngucapin met tidur, tapi aq merasa bahwa apa yang dia lakukan gak benar2 tulus, dia gak pernah menghargai dan mengerti aq sedikit pun, dia gak pernah ada saat aq bener membutuhkannya. ku kira dengan bersikap seperti dia yang cuek semuanya akan baik2. tapi aq kosong dan hampa dalam menjalani hubungan ini, gada waktu indah yang bisa di nanti .:(

tanggal 9 Februari 2009

kenapa aq begitu mencintai dia? apa salahku ke dia? sampai aq merasakan hatiku telah dipermainkan. kenapa harus dia yang aq sayang yang tak pernah ada untukku, yang selalu membuatku sedih:(. ingin sekali aq katakan ku butuh dia, ku butuh tempat curhat, ku butuh tempat bercerita, bercanda dam sharing dan buat semuanya , kenapa aq begitu takut dengannya sampai mulutku terkunci untuk meminta sesuatu kepadanya .

tanggal 14 Februari 2009

hari ini aq baikan sama dia, setelah beberapa hari kita gada komunikasi sama sekali , aq juga yang memulai duluan , aq sadar aq mencintainya bukan karena aq membutuhkannya, tapi aq membutuhkannya karena aq benar2 mencintainya. setlah itu komunikasi kita mulai agak jelas , tapi meskipun gag seindah dulu lagi, tapi aq merasa agak tenang. hari ini adalah hari valentine entah apa hr ini adalah hari spesial, tapi aq tak pernah mengaggap hari ini spesial seperti hari2 biasa, yang sesial adalah aq bisa baikan lagi sama dia , itu yang membuat aq bahagia di hari ini.

tanggal 18 Februari 2009

dia datang menemuiku , setelah 20 hari kita gag ketemu, awalnya ku ingin  mengakhiri ini semua , dan kembali seperti aq yang dulu yang tak memikirkan siapapun:( . karena aq merasa selain jarang bngett ketemu komunikasi kita juga gag sebaik dulu , entah apa dia da bosan sama aq atau karan hal lain, aq merasa hubungan macam apa seperti ini? adakah cara berpacaran seperti ini yg sering bngett gada kabar dalam beberapa hari bahkan beberapa minggu ?   tapi melihat kondisi nya yang sekarang aq urungkan niatku, dia terlihat kurus karena beberapa hari yang lalu dia sempet sakit. dia juga dengan muka yang merona ingin memberiku surprise kado val day berupa jam tangan yang cantik banget , meskipun modelnya bukan aq bangett tapi bentuknya dolphin sebuah hewan yang menjadi lambang persabahatanku di dunia maya, aq bener2 seneng bngett. aq juga gak mungkin mengakhiri ini semua jika situasinya kita bener2 dalam keadaan seperti ini . tapi ……….. bukan ini sebenarnya yang aq inginkan, bukan pemberian atau barang , yang aq inginkan yaitu komunikasi dan hubungan ini bisa berjalan dengan baik.:( . aq selalu merasa kesepian dan sendiri. selain kita jarang bngett komunikasi , setiap komunikasi kita gag bisa lama, dia terlalu sibuk, dan waktu komunikasi aq seperti orang asing orang yang baru kenal sama dia, aq bingung apa yang dibahas , karena dia sendiri juga jrng bertanya kepadaku, hanya itu … dan itu ,,  dan akhirnya kita mengakhiri kmonikasi itu dan seterusnya …:(( hubungan macam apa ini ? bahkan dalam beberapa hari dia bisa sama sekali gada komunikasi. tapi aq? ( tiap hari aq selalu mengkawatirkan keadaan dia ? aq berusaha memahami kondisinya . tapi sampai kapan ?

21 Februari 2009

beberapa hari ini dia sudah gada kabar, tapi aq tak pernah diam untuk tw kabarnya, meskipun dia gak pernah lagi bles smsq aq tak pernah berhenti, karena terakhir aq twklu dia lagi gag punya pulsa, apakah sampe sekarang dia tetep gag punya pulsa untuk mengabariku ? entahlah apa yang dia pikirkan sekarang. aq mulai muakk dengan kedaanku, aq benci diriku , aq benci karena terlalu mencintainya , dan aq sendiri taj tw apakah dia juga sepertiku , apa aku bisa melupakannya ?

12 MAret 2oo9

hari ini kamis,  setelah hampir sebulan aq ga’ ketemu ma dy, banyak hal yang sudah aq rasakan, aq mulai belajar untuk melupakan dy dalam kehidupanku, aq lalui hari2 ku untuk tidak terlalu memikirkan dy, meskipun  kadang 2 hari sekali aq selalu ngsih kabar ke dy, seperti biasanya dy jrng bnget bls smsku, alasannya mungkin tetep sama “gada pulsa”. aq da terbiasa akan hal itu, tp aq msh menjdi cewek dy yang setia, aq buang jauh-jauh rasa egoisku sebagai wanita yang selalu gengsi jika masalah seperti ini, aq merasa cinta itu gada gengsi, meskipun di sisi lain aq belajar ngelupain dy, tp dy masih kekasih yang selalu aq anggap dan masih ku jaga. hari ini kebetulan aq lagi puasa, selain hal yang aq rindukan, aq juga ingin menenangkan hatiku biar g’ terlalu fokus ke dy. tapi tiba2 dy hadir di depanku, hatiku sangat bergetar teringat waktu pertama kali dulu bertemu dengan dy, mungkinkah gara2 sekian lama aq ga’ bertemu dy, aq jadi begini? oh Tuhan… knp aq takut, dalam hati aq bersholawat, sebegitu besarkah cintaku ke dy, sampai aq ketakutan seperti ini, aq takut klu apa yang sudah aq lakukan bwt ngelupain dy akan pudar, karena jika ku berada di deket dy, aq sangat lemah aq tak bisa marah apalgi bilang sesuatu yg membuatnya tersinggung. aq hanya bisa tersenyum dan sebisa mungkin membuat dy betah ada di deketku. dy kelihatan lebih baik dari pada beberapa waktu yg lalu, terlihat kurus karna habis sakit, aq sangat bersyukur bnget melihat keadaanya  sekarang, dg wajah yang ceria, senyum yang indah. dy pun membriku kabar tentang pekerjaan dy, aq seneng dy punya semngat untuk terus bekerja. aq hanya bisa mendukung apa yang terbaik buat dy dan insya Allah aq akan berdoa untuknya.

15 MAret 2009

hari ini adalah hari yang sangat spesial bwtku, 4 bulan yang lalu tepat tgl 15 November tahun 2008 aq pertama kali bertemu dengannya, dan 3 bulan yang lalu tepat tanggal 15 Desember aq jadian sama dy, sungguh tanggal yang indah bagiku yang selalu aq nantikan. di sisi lain apa yang terjadi selama 4 bulan ini, aq bisa merasakan pengalaman yang mungkin tak bisa kulupakan, karena ini adalah pengalaman pertamaku. aq mencoba untuk tetap mencintainya walaupun terkadang aq merasa sering dikecewakan atas sikap dy, entah kenapa aq mulai muakk dengan semua ini, aq pengen lepas dari dy, karena semakin hari semakin aq mencoba melupakan dy, aq justru semakin sayang dan semakin mencintainya, sudah terasa dalam perasaan ini, apakah dy pernah tw apa yang kurasakan selama ini? oh Tuhan…. berilah aq petunjuk agar aq diberikan yang terbaik buat dy, jika hrs aq melepasnya berilah aq keikhlasan untuk bisa melupakannya, dan jangan sampai ada yang tersakiti:(. jika memang yg terbaik aq harus mempertahankan dy, berilah aq kesabaran dan keikhlasan untuk tetap setia disampingnya.:( . aq sudah ga’ tahan dengan ini semua, knp aq ga’ bisa deket dg orang yang aq sayangi? apakah mungkin dy bukan terbaik untukku? entahlah apa yang aq pikirkan. pada hari ini, tiba2 saja aq mengirimkan sebuah message offline untuknya, aq menulis apa yang aq rasakan hari ini, akhirnya aq memutuskan untuk melupakan dy. rasanya dunia ini sudah gada artinya, aq melepaskan orang yang sangat aq sayangi, aq g’ tw apakah aq menyesal dengan ini semua, tapi aq sudah berusaha, mungkin ini jalan yang terbaik, setelah itu aq mengirimkan sms untuknya agar dy membaca message offline yang sudah aq kirimkan. sambil meratapi nasibku, dy langsung sms aq, klu dy g bisa kehilangan aq, entahlah apa itu dr lubuk hatinya atau hanya berusaha membuatku yakin agar aq tetep disampingnya? aq hanya bisa menangis dan menangis. semoga dy bisa bahagia setelah aq melepasnya? dan aq g tw apa yg akan terjadi dlm diriku setelah ini.

Bila Rasaku

Setelah lama aku nanti, setelah lama aku menunggu, setelah lama aku berharap sesuatu yang tak pernah kurasa dan ku coba, sesuatu yang aku inginkan dan kudambakan, atau hanya sekedar merasakan seperti yang lainnya, seperti yang kuliat biasanya, seperti yang ku angankan sebelumnya, seperti yang ada disekitarku,
Kini aku baru tahu, ku baru mencoba, ku baru merasa, dan ku telah mengalaminya. Tidak pernah ku duga sebelumnya, akan secepat ini, sungguh perasaan ini tidak mudah kurasa sebelumnya, tapi sekarang begitu mudah aku merasakannya, begitu gampang aku mendapatkannya, dan karena begitu entengnya, hal ini menjadi terbiasa, menjadi sesuatu yang tak sulit lagi,
Apakah hal yang lalu akan terjadi lagi, dan terus akan begini? Apakah aku merasakan lagi, yang lebih parah dan dahsyat lagi dari sebelumnya, karena aku baru mencoba? Apakah rasa sakit nanti lebih dalam dari yang dulu? Karena aku sudah terjun dalam roda ini? Apakah nanti aku bisa bertahan atau malah hancur berkeping-keping?
Apakah ini jawaban dariku sebelumnya? Apakah ini ending dari segala ceritaku? Apakah ini arti hidup sebenarnya? Sudah 1 bulan aku merasakannya? Apakah ini akan terus begini keadaannya? Apakah ini akan berakhir nantinya? Apakah yang akan terjadi padaku kedepannya? Oh Tuhan… mana yang terbaik untukkku? Posisiku sebelumnya, atau sekarang?
Apakah aku telah berpikir terlalu jauh? Apakah aku mudah dalam menerima semua? Apakah aku dengannya tidak akan bertahan lama? Apakah aku akan menderita lagi karena kehilangan dia? Apakah memang ini jalan hidup yang harus aku terima? Apakah aku hanya punguk yang merindukan rembulan? Apakah aku hanya mahkluk yang berlebih berharap? Apakah aku hanya pantas berdiam diri dan hanya menunggu sesuatu yang tak pernah kupikirkan? Apakah dunia ini memang tak bisa diharapkan dan ditebak asal usulnya? Apakah harapan itu hanya membuat bencana?
Apakah aku telah salah mengambil keputusan ini? Apa aku harus jadi diriku yang dulu yang tidak mempunyai harapan? Dan apakah kebahagiaan ini belum waktunya kurasakan? Apakah aku telah melanggar perintah-Mu? Bila rasa ini, bila kebahagiaan ini, bila derita ini, bila kehidupan ini tak cocok untukku, kenapa aku harus merasakannya sekarang? Apakah ini kebodohanku? Apakah ini kelalaianku?
Oh.. Tuhan… berilah aku petunjuk mana yang terbaik untukku, dan berilah kebahagiaan yang nyata buatku, dan lindungilah hatiku dari rasa sakit lagi, lindungilah diriku dari hal yang membutakanku akan nikmat dunia dan nafsuh, kuatkanlah imanku dari segala pengaruh yang melanggar aturan-Mu.
Ingatkanlah aku selalu bila ku jauh dari-Mu, tuntunkanlah aku selalu di jalan-Mu, dan maafkan semua salah dan khilafku.

apakah kita akan terus bersama?

aq gag menyangkah apa yang pernah aq impikan selama ini akan benar2 terjadi, tapi apakah itu bisa aq rasakan lebih lama, atau hanya sesaat. ya Allah untuk saat ini aq tidak mau kehilangan dia, aq sayang sama dia ya Allah. tapi aq juga takut kalau aq terlanjur sayang sama dia, dan kenyataanya dia hanya kasihan sama aq ya Allah, aq takut dia hanya menghiburq, dia hanya mencoba membuat aq senang, aq tidak ingin semua itu ya Allah, aq ingin dia benar-benar sayang sama aq, tulus ikhlas, ya Allah aq sayang sama dy, semoga cinta kita Engkau ridhoi ya Allah..
dan hindarkan kami dari segala hal yang bisa membutakan kami dari ajaranmu, lindungilah kami agar kami tidak melanggar aturanmu ya Allah.. biarkan cinta kami berjalan sesuai yang Engkau inginkan ya Allah, amin…

dia Ada

ku kira nama ini gakkan pernah ada

ku kira dia hanya maya

ku kira dia berubah

ku kira semua sirna

ku kira ku salah

tapi ternyata………………..

Dia Ada

dia nyata

dia terlihat

dia di depanku

dia tersenyum

Ya Allah…..

apakah ini hanya sesaat…???